"Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c'est la ceinture qui me serre."
Smaïn
"Vous savez ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché-case ? C'est un représentant de mes couilles. "
Coluche
"Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce d'à côté et je lis."
Groucho Marx
"Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme."
Sacha Guitry
"L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix."
Pierre Desproges
"Fait divers: Delgado, l'homme qui a commis plusieurs viols en région parisienne et qui porte le même nom qu'un coureur cycliste, a été condamné à 20 ans de réclusion et élu meilleur grimpeur de la région."
Les Nuls
"Si on t'avait foutu à la lourde chaque fois que t'as fait des conneries, t'aurais passé ta vie dehors."
Michel Audiard
"Quand on dit d'une femme qu'elle est assez jolie, c'est que justement elle ne l'est pas assez. "
Sacha Guitry
Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois.
Sacha Guitry
"Le nationalisme est une maladie infantile. C'est la rougeole de l'humanité. "
Albert Einstein
"Non seulement Dieu n'existe pas. Mais essayez donc d'avoir un plombier le week-end."
Woody Allen
"La femme adultère, chez les Saxons, on la brûlait. Chez les Égyptiens, on lui coupait le nez. Chez les Romains, on lui coupait la tête. Aujourd'hui en France, on se moque de son mari."
Alphonse Karr
"Les États-Unis d'Amérique forment un pays qui est passé directement de la barbarie à la décadence, sans jamais avoir connu la civilisation. "
Albert Einstein
Le talent, c'est comme l'argent. Il n'est pas nécessaire d'en avoir pour en parler.
Jules Renard
"Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front."
Marcel Achard
"Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail. "
Les Nuls
"Je ne mangerai pas d'huîtres. Je veux des aliments morts. Pas malades, pas blessés, simplement morts."
Woody Allen
"Enfer chrétien: du feu. Enfer païen: du feu. Enfer mahométan: du feu. Enfer hindou: des flammes. A en croire les religions, Dieu est un rôtisseur."
Victor Hugo
"En matière d'amour physique, les textiles gênent plus que les principes."
Philippe Bouvard
"La célébrité, c'est pas facile à ssumer. Je ne vois rien de pire. Si, peut-être l'anonymat."
Guy Bedos
"Rappelez-vous l'essentiel: le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire ! "
Coluche
"Noël au scanner, Paques au cimetière"
Pierre Desproges
"On prend les femmes pour ce qu'elles ne sont pas, et on les laisse pour ce qu'elles sont. "
Serge Gainsbourg
"On n'a quand même pas pris la Bastille pour en faire un opéra. "
Pierre Desproges
"Je tiens beaucoup à ma montre, c'est mon grand-père qui me l'a vendue sur son lit de mort. "
Woody Allen
"C'est parce que la fortune vient en dormant qu'elle arrive si lentement."
Alphonse Allais
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
Woody Allen
"La vérité n'est jamais amusante. Sans cela tout le monde la dirait."
Michel Audiard
"La richesse; ce qui compte, ce n'est pas d'en disposer mais bien d'en profiter. "
Benjamin Franklin
"La première fois que j'ai vu une femme nue, j'ai cru que c'était une erreur... "
Woody Allen
"La première chose que je regarde chez un homme, c'est sa femme."
Catherine Lara
"La popularité, c'est d'éternuer à l'écran et de recevoir le lendemain des centaines de cartes postales avec écrit: A vos souhaits. "
Léon Zitrone
"Une fille qui fait 95 de tour de poitrine et 32 de tour de tête ne peut pas vraiment être mauvaise. Elle peut seulement être légèrement sotte."
Michel Audiard
"Un raciste, quand il commande un "Black & White", demande deux verres séparés."
Roland Magdane
"Il y a deux choses inadmissibles sur la terre la mort - et les impôts. Mais j'aurais dû citer en premier les impôts."
Sacha Guitry
"Il vaut mieux être cocu qu'aveugle. Au moins, on voit les confrères."
Guillaume Apollinaire
"Il n'y a que deux choses qu'on peut contrôler dans la vie. L'art et la masturbation..."
Woody Allen
"Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires."
Pierre Desproges
"Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... si elles ne sont pas mariées ensemble."
Sacha Guitry
"Dans votre ascension professionnelle, soyez toujours très gentil pour ceux que vous dépassez en montant. Vous les retrouverez au même endroit en redescendant."
Woody Allen
"Conduire dans Paris, c'est une question de vocabulaire."
Michel Audiard
"Ceux qui pensent à tout n'oublient rien et ceux qui ne pensent à rien font de même puisque ne pensant à rien ils n'ont rien à oublier."
Pierre Dac
"C'est une grande erreur de croire que, parce qu'on est cocu, on a droit instantanément à toutes les autres femmes !"
Sacha Guitry
"C'est le sort des familles désunies de se rencontrer uniquement aux enterrements."
Michel Audiard
"C'est facile d'arrêter de fumer, j'arrête 20 fois par jour !"
Oscar Wilde
"L'argent n'a pas d'odeur, depuis peu je le sais, Il fait marcher le monde, et le monde sent mauvais."
MC Solaar
"Ce n'est pas que j'ai peur de la mort mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera."
Woody Allen
"Aucun homme n'a suffisamment bonne mémoire pour faire carrière dans le mensonge."
Abraham Lincoln
"Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres."
Coluche
"Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes. "
Sacha Guitry
"Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus."
Oscar Wilde
"Je vais faire 30 cocus d'un coup, je vais coucher avec ma femme... "
Sacha Guitry
"Les femmes ressemblent aux girouettes : elles se fixent quand elles rouillent. "
Voltaire
"On a le droit de dire du mal des femmes; on n'a pas le droit de dire le mal d'une femme."
Alexandre Dumas
"Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde rit ! Sauf le cochon. "
Edgar Faure
"Le mariage, c'est l'art pour deux personnes de vivre ensemble aussi heureuses qu'elles auraient vécu chacune de leur cote. "
Georges Feydau
"Quand un philosophe vous répond, on ne comprend même plus ce qu'on lui avait demande."
André Gide
"L'égoïste est celui qui n'emploie pas toutes les minutes de sa vie a assurer le bonheur de tous les autres égoïstes. "
Lucien Guitry
"La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser. "
Sacha Guitry
"Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied."
Sacha Guitry
"Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres. "
Jerome K. Jerome
"De temps en temps, une femme est un substitut convenable à la masturbation. Mais bien sur, il faut beaucoup d'imagination. "
Karl Kraus
"Les gens couverts de croix me font irrésistiblement penser à un cimetière. "
Paul Leautaud
"Un soldat doit être prêt a mourir pour sa patrie, même au péril de sa vie. "
Henri Monnier
"Les curés se consolent de n'être pas mariés quand ils entendent les femmes se confesser."
Armand Salacroix
"Que l'on meurt gros ou maigre, la différence, c'est pour les porteurs."
Peter Ustinov
"Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires"
Pierre Desproges
"Si on bâtissait la maison du bonheur, la plus grande pièce en serait la salle d'attente"
Jules Renard
"Il y a deux choses d'infini au monde : l'univers et la bétise humaine....mais pour l'univers j'en suis pas très sûr"
Albert Einstein
"Si Dieu nous a faits a son image, nous lui avons bien rendu."
Voltaire
"J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousent de préférence les femmes adultères."
Alphonse Allais
"Finalement, je crois que j'ai vécu très au-dessus des moyens de mon époque. "
Jean Cocteau
" Il faut choisir, dans la vie, entre gagner de l'argent et le dépenser; on n'a pas le temps de faire les deux. "
Edouard Bourdet
"Il y a des femmes qui n'aiment pas faire souffrir plusieurs hommes à la fois, qui préfèrent s'appliquer à un seul : ce sont les femmes fidèles."
Alfred Capus
"L'argent aide a supporter la pauvreté. "
Alphonse Allais
"Il est très curieux de constater que dans l'armée, les statistiques le prouvent, la mortalité augmente bizarrement en temps de guerre. "
Alphonse Allais
"Les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hauts places qui servent le moins..."
Georges Clemenceau
"Si l'on te frappe sur la joue droite, ignore ce que tu fais de ta main gauche"
Francis Blanche
"Qui pisse loin ménage ses chaussures"
Proverbe Chinois
" Un enfant prodige, c'est un enfant dont les parents ont beaucoup d'imagination."
Jean Cocteau
"L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle. On doit donc en déduire que l'homme est le plus brutal des mâles... a moins que la femme ne soit, de toutes les femelles, la plus insupportable. "
Georges Courteline
" Les pommes de terre cuites sont tellement plus faciles a digérer que les pommes en terre cuite ! "
Alphonse Allais
"Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. "
Woody Allen
"Il y a deux ans que je n'ai pas parle a ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre." Jules Renard
"Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontrés."
Sacha Guitry
"Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît."
Audiard
"Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent; les autres sont célibataires."
Sacha Guitry
"Tous les hommes naissent comédiens, sauf quelques acteurs. "
Sacha Guitry
"Tout automobiliste capable de déplier et replier une carte routière est mur pour apprendre à jouer de l'accordéon"
André Verchuren
"Le sac à main des femmes est une vraie trousse à outils, comme en trimballent les plombiers. Et toute la journée, dès qu'elles ont un moment, elles réparent"
Jean Cau
"Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables. "
Verlaine
"Dieu a sagement agi en plaçant la naissance avant la mort ; sans cela, que saurait-on de la vie ?"
Alphonse Allais
"Lorsque ma femme me fait un cadeau, j'ai deux surprises : d'abord le cadeau, ensuite de le payer..."
Maurice Donnay
"Les curés se consolent de n'être pas maries quand ils entendent les femmes se confesser"
Armand Salacroix
"La vie ne vaut rien. Mais rien ne vaut la vie. "
André Malraux
"Si l'on y réfléchit bien, le Christ est le seul anarchiste qui ait vraiment réussi. "
André Malraux
"Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves"
Gorges Clémenceau
"Il vaut mieux aller plus loin avec quelqu'un que nulle part avec tout le monde"
Pierre Bourgault
"Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé."
Pierre Dac
"Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil."
Sacha Guitry
"L'administration est un lieu ou les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance. "
Georges Courteline
" Quatre-vingt ans, c'est l'âge de la puberté académique."
Paul Claudel
"On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse. "
Georges Clemenceau
"La femme ne voit jamais ce que l'on fait pour elle; elle ne voit que ce que l'on ne fait pas. "
Georges Courteline
" A vingt ans, l'enfant déforme la femme; a trente ans, il la conserve, a quarante ans, je crois bien qu'il la rajeunit !"
Léon Blum
"A Paris, ce qu'on appelait autrefois l'âge mur tend a disparaître. On reste très jeune très longtemps, puis on devient gâteux. "
Alfred Capus
"A l'égard de quelqu'un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser. "
Sacha Guitry
"La société est divisée en deux classes : ceux qui ont plus de dîners que d'appétit et ceux qui ont plus d'appétit que de dîners."
Chamfort
" Si j'avais encore l'argent que j'ai dépensé pour boire, qu'est-ce que je pourrais me payer comme apéritifs ! "
Celmas
"Il y a des femmes qui trouvent à se vendre et qui ne trouveraient pas à se donner ! "
Chamfort
"Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire a un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au votre. "
Georges Clemenceau
"Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Être "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ça pose un lapin.
Alphonse Allais
"Avec les femmes, il faudrait que les paroles soient d'autant plus respectueuses que les gestes le deviennent de moins en moins. "
Tristan Bernard
"Il ne faut jamais regarder quelqu'un qui dort. C'est comme si on ouvrait une lettre qui ne vous est pas adressée. "
Sacha Guitry
"Les femmes chez nous représentent la moitié du corps électoral. Vu comme ça, le corps électoral, ça m'excite."
Guy Bedos
"On doit cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà tant de mal avec la main !"
Coluche
"Et puis nos coutumes divergent, et divergent c'est énorme."
Pierre Desproges
"On ne frappe pas un ennemi à terre. Mais alors quand ?"
Lucien Guitry
"Le gruyère râpé tient dans ses fils toute l'harmonie universelle. Un monde sans gruyère serait un bien triste monde."
Francis Blanche
"Je suis pour l'égalité des sexes, je prendrai moi-même les mesures."
Thierry Le Luron
"Je me suis souvent demandé ce qui peut bien différencier une bonne grippe d'une mauvaise."
Pierre Dac
"Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir."
Pierre Dac
"La nature est prévoyante : elle fait pousser la pomme en Normandie sachant que c'est dans cette région qu'on boit le plus de cidre."
Henri Monnier
"Pour le week-end, nous avons voulu faire les Châteaux de la Loire. Malheureusement, ils étaient déjà faits."
Francis Blanche
"Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde : 99 % des gens y meurent."
Mark Twain
"Le meilleur moyen de ne pas être dérangé au téléphone, c'est d'être en dérangement."
Fernand Raynaud
"Pour lutter contre le mal de mer, sucez une noix de muscade (sans l'avaler, c'est toxique). Si vous n'avez pas de noix de muscade, allez-y en bicyclette."
Pierre Desproges, L'almanach.
"Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise."
Tristan Bernard
"Les émaux auxquels personne ne tient, ce sont les émaux... rhoïdes."
Alphonse Allais
"Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé."
Coluche
"Le cheveu rare, ça donne l'air intellectuel, à défaut d'être intelligent."
Anne Roumanoff
"La météo est une science qui permet de connaître le temps qu'il aurait dû faire."
Philippe Bouvard
"Quand j'ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agit : ils ont loué ma chambre."
Woody Allen
"Il y a des gens sur qui on peut compter. Ce sont généralement des gens dont on n'a pas besoin."
Sacha Guitry
"Je me suis marié deux fois : deux catastrophes. Ma première femme est partie. Ma deuxième est restée."
Francis Blanche
"Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier."
Coluche
"On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement ."
Tristan Bernard
"Je suis contre les femmes, tout contre."
Sacha Guitry
"Je suis un gaucher contrariant. C'est plus fort que moi. Il faut que j'emmerde les droitiers."
Pierre Desproges
"On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon."
Pierre Dac
"C'est déjà assez triste de n'avoir rien à dire. Si, en plus, il fallait se taire !"
Philippe Bouvard
"J'ai pris un cours de lecture rapide et j'ai pu lire "Guerre et Paix" en vingt minutes. Ca parle de la Russie."
Woody Allen
"Le poker est un jeu passionnant permettant de perdre son argent, son temps et ses amis."
Philippe Bouvard
"Les catastrophes, ce sont les fêtes des pauvres."
Guillaume Hanoteaux
"Autopsie : elle permet aux autres de découvrir ce qu'on n'a jamais pu voir en soi-même."
Maurice Ferrand
"Il ne faut jamais gifler un sourd. il perd la moitié du plaisir. Il sent la gifle mais il ne l'entend pas."
Georges Courteline
"Tout arrive à qui sait attendre. La mort, par exemple."
Bradley
"Un incinéré ne peut pas se retourner dans sa tombe."
José Artur, Les Pensées
"Quand on se noie, on pense à sa famille qui va se demander d'abord pourquoi on est en retard pour le thé et ensuite ce qui va se passer étant donné qu'on n'a pas fait de testament."
Bernard Shaw
"Les après-guerre sont faites pour enterrer les morts et trouver quelques belles phrases."
Francis Blanche
"Il vaut mieux être cocu que veuf : il y a moins de formalités !"
Alphonse Allais
"Que l'on meure gros ou maigre, la différence c'est pour les porteurs."
Peter Ustinov
"Cécité : point de vue."
Michel Laclos, Verbicruciste français
"Les femmes sont comme les omelettes : elles ne sont jamais assez battues."
Proverbe français
"C'est très reposant d'être sourd. On ne vous dit que l'essentiel."
Sacha Guitry
"Je tiens beaucoup à ma montre, c'est mon grand-père qui me l'a vendue sur son lit de mort."
Woody Allen
"On n'insistera jamais assez sur les inconvénients que présente l'abus de cyanure de potassium dans l'alimentation des nouveau-nés."
Alphonse Allais
"On a découvert que les enfants à deux têtes sont loin d'avoir autant d'esprit que ceux qui n'en on qu'une."
Georg Christoph Lichtenberg, Le miroir de l'âme.
"S'il n'y avait pas la science, combien d'entre nous pourraient profiter de leur cancer pendant plus de cinq ans ?"
Pierre Desproges, Vivons heureux en attendant la mort
"A son lit de mort, l'homme songe plutôt à élever son âme que des lapins."
Louis Auguste Commerson
"La peur de tomber : voilà ce qui fait grimacer les pendus."
Pierre Dumayet
"Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l'aider."
José Artur
"Je veux être incinéré et je veux que 10% soit versé à mon imprésario."
Groucho Marx
"Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française. On dit : "un infarctus, des obsèques"."
Francis Blanche
"Pour vivre heureuse et toujours semblable à elle-même, une jolie femme doit mourir jeune, et une honnête femme mourir âgée."
Joseph Joubert
"Il n'y a plus, de nos jours, que deux sortes de piétons : les rapides et les morts."
Jean Rigaux
"L'agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d'épouses."
John Gay
"Apprendre à mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois !"
Chamfort
"Je préfère l'incinération à l'enterrement et les deux à un week-end avec ma femme."
Woody Allen
"Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ?"
Pierre Desproges, Fonds de tiroir
"Si vous n'aimez pas les cercueils, on vous fera monter de la bière."
Francis Blanche
"Une femme laide, c'est le trésor d'une maison : cela évite bien des préoccupations."
Proverbe chinois
"Si haut que l'on soit place, on n'est jamais assis que sur son cul."
Montaigne
"On parle toujours du boulevard des Filles du Calvaire, mais jamais du calvaire des filles du boulevard. "
Rochefort
"Apprendre a mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois ! "
Chamfort
" C'est très curieux : ce sont toujours les célibataires qui vous donnent des conseils pour élever des enfants."
Paul Claudel
" Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup. "
Tristan Bernard
"Le comble de l'optimisme, c'est de rentrer dans un grand restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note. "
Tristan Bernard
" A vingt ans, l'enfant déforme la femme; a trente ans, il la conserve, a quarante ans, je crois bien qu'il la rajeunit !"
Léon Blum
"Je ne parle pas aux cons, ça les instruit."
Audiard
"Au paradis, on est assis à la droite de Dieu. C'est normal, c'est la place du mort"
Pierre Desproges
"Un homme qui est fait cocu par une femme laide est plus cocu que les autres"
André Birabeau
"La femme qui vous aime vous parle d'avenir. Celle qui ne vous aime pas parle de... présents"
Maurice Dekobra
"Boire sans soif et faire l'amour en tout temps, il n'y a que ça qui nous distingue des autres bêtes
Beaumarchais
"Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut être deux pour les porter; quelquefois trois. "
Alexandre Dumas
"Je désire être incinéré et je veux que 10 % de mes cendres soient versées a mon impresario. "
Groucho Marx
"La nature est prévoyante : elle a fait pousser la pomme en Normandie sachant que c'est dans cette région qu'on boit le plus de cidre. "
Henri Monnier
"Dieu créa l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude. "
Paul Valery
"Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari."
Sacha Guitry
"Expérience: nom dont les hommes baptisent leurs erreurs."
Oscar Wilde
"J'aime les hommes qui ont de l'avenir et les femmes qui ont un passé."
Oscar Wilde
"La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours"."
Woody Allen
"Le comble de l'optimisme, c'est de rentrer dans un grand restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note. "
Tristan Bernard
"Il y a trois temps qui déplaisent souverainement aux jardiniers : le temps sec, le temps pluvieux et le temps en général. "
Pierre Daninos
"Le meilleur moyen de prendre un train a l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédant. "
Marcel Achard
"L'oubli de ses propres fautes est la plus sure des absolutions. "
Konrad Adenauer
"De tous les plaisirs, quand il n'en reste plus, il reste toujours celui de se lever de table après un repas ennuyeux. "
Paul Claudel
" La guerre, c'est une chose trop grave pour la confier a des militaires."
Georges Clemenceau
"On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement."
Tristan Bernard
"L'argent, c'est comme les femmes, pour le garder, il faut s'en occuper, sans cela il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre. "
Edouard Bourdet
"Ce qui est grave dans un ménage, c'est quand l'un aime et l'autre pas. Mais s'ils ne s'aiment ni l'un ni l'autre, ils peuvent être très heureux."
Alfred Capus
"A la caserne, on ne fait rien, mais on le fait tôt et ensemble."
Jacques Deval
"La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser."
Sacha Guitry
"Comment voulez-vous que je fasse des coupe au carré sur des têtes rondes ?"
Un coiffeur militaire
"Un sens interdit, en somme, ce n'est qu'un sens autorisé, mais pris à l'envers"
Pierre Dac
"Notre tête est ronde pour permettre à la pensée de changer de direction"
Francis Picabia
" Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis ! "
Jean Anouilh
Si Dieu descendait sur la Terre, tous les peuples se mettraient a genoux, excepte les Français qui diraient : " Ah ! Vous êtes la ! C'est pas trop tôt ! On va pouvoir discuter un peu ! "
Lord Balfour
" Avant de choisir le prénom d'un garçon, pensez toujours a la femme qui aura à le murmurer plus tard."
Barbey d'Aurevilly
"Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité, voilà tout."
Tristan Bernard
" L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ca le fatigue. "
Georges Courteline
"L'égoïste est celui qui n'emploie pas toutes les minutes de sa vie a assurer le bonheur de tous les autres égoïstes"
Lucien Guitry
"Il ne faut jamais gifler un sourd. Il sent la gifle mais ne l'entend point"
Goerges Courteline
"Le véritable et authentique athée est celui qui croit fermement et dur comme fer que Dieu lui-même ne croit pas en Lui"
Pierre Dac
"Les liaisons commencent dans le champagne et finissent dans la camomille"
Valéry Larbaud
"Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse il n'y a qu'une différence d'intention"
Pierre Desproges
"La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts"
Georges Clemenceau
"Il faut battre son frère quand il est chaud !"
Honore de Balzac
" La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts. "
Georges Clemenceau
"Apprendre a mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois ! "
Chamfort
" C'est très curieux : ce sont toujours les célibataires qui vous donnent des conseils pour élever des enfants."
Paul Claudel
" Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup. "
Tristan Bernard